Na most nevess, Drágám!

– Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
– ???
– Majd holnap megmondom …

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa…

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
– Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
– De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
– Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
– Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? – kérdi döbbenten a kolosszus. –
– Nekem? Egy négy hetes palotapincsim.
– És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
– Megakadt a torkán …

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
– Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!

Férfiruhaüzletben:
– Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
– Miért éppen gombosat?
– Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
– Goran, hiszel a halál utáni életben?
– Nem.
– Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Evert a feleségéhez:
– Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
– Tényleg? Ez csodálatos!
– Igen, hétfőtől emelik a lakbért.