Öt nő, akitől a pasik falra másznak…
Az 5 legidegesítőbb nő: a divat maca, a rinya gép, a mániákus feminista, a rihi-röhi és sznobék legkisebbik leánya.
A divatmaca
Ez a csaj az ideje 90 százalékát a Mamut 2-ben és a Westendben tölti, a maradék tizet a Cosmo „Hogy legyél Te a legtrendibb a Bankban?” divattippjeinek böngészésével. Hajgumija színe mindig harmonizál a melltartópántjával és csizmája prémjével – amit csak úgy tud közszemlére tenni, hogy a nadrágszárat beletűri. Fizikai fájdalommal küszködik, ha egy sötétített üvegben nem mérheti magát végig, és ha a Replay kiárusításon valami luvnya elhappolja előle „azt a cuki kis rózsaszín pólót”.
Tipp: Beszélgess vele bármiről, ami érdekel – kivéve persze a divatot. Ettől tuti olyan unalmasnak fog tartani, hogy soha többet nem lesz alkalmad kikényszeríteni magadból az „Igen Drágám, szép vagy.” mondatot.
A rinyagép
„Fiiiiiigyuuuuuuu! Olyan izé, hogy má’ megint a haverjaiddal mész szórakozni! És velem miiii lesz? Tudod, hogy milyen depis vagyok mostanában, és most még a fejem is fáj. Biztos megint kijött a migrénem, meg a hajamat se úgy melírozta a Juci, ahogy kértem. Olyan ronda és kövér vagyok. Most miért cukrot raktál a kávémba, miért nem édesítőt? Hányszor elmondtam már, hogy két édesítővel iszom. És egyébként is, miért ebbe a csészébe töltötted? Tudod, hogy a zöld kerámiától kiszárad a bőröm. Jaj, már látom is, ahogy reped. Meg fiiiiiigyuuuuuuu…”
Tipp: Kalapkabát, vagy méreg – nincs más megoldás!
A mániákus feminista
Ez a nő minden egyes megnyilvánulásodban a soviniszta vonásokat kutatja, és mint tudjuk, aki, keres, az talál. Csak merd leszólni azt a három és fél órás filmet, ami egy teheráni mosózerge hétköznapjait követi nyomon – ha nő rendezte a műremeket, halál fia vagy! Ugyanez áll a nőnemű szerzőtől származó futurista hangverseket felvonultató CD-re is: ha a második szám után elkezded skippelni az avantgárd eme gyöngyszemeit, akkor már csak valakinek – és ez a valaki ő lesz – ki kell rúgnia a támasztékot a bitód alól.
Hozzászólás zárolva.