Egy férj panasza:

  - Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Munkahelyen:

 - Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai  feladat...

Az abszolút lustaság:

 - A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Kötözködő vendég:

- Nem azt mondtam, hogy rágós a hús. Csak azt mondtam, hogy nem látom a
lovat, ami odakint szokott állni.

Az alkoholista dilemmája:

 - A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

A szkeptikus:

- Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón,  amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Jobb a biztonság:

 - A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Értelmezés kérdése az egész:

- A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a  rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten  utálnak.

Akik utálják a halat:

- Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell  vákuumcsomagolásba zárni!

Az előrelátó:

- A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hívnak, azért menj ki egy pár órával előbb, hogy át tudjanak vizsgálni!

Munkakezdés:

- Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd  be!" a helyes válasz.

Az abszolút buta:

 - Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.