Talán valahogy úgy, hogy sokáig kergetjük a belénk nevelt képet, ami szerint a boldogság kulcsa, hogy megtaláljuk az igazit, a nagy Ő –t, akiből csak egy van, de ha megvan, egy egész életen át tartó boldogság vár bennünket. És amíg kergetjük, keressük-kutatjuk, rájövünk, hogy lehet, hogy ez csak egy illúzió. Mert minden férfi disznó. És ha ezen mégis átlendülünk, akkor rájövünk, hogy nemcsak náluk keresendő a baj, hanem nálunk is. Annyira gyorsan változunk, hogy egyik nap egy stabil családcentrikus jóképű, másnap pedig egy művész, rock zenész vagy romantikus fotós az igazi. Ki bírja ezt követni? Olykor mi magunk sem…
Ha viszont a herceg léte csak egy illúzió, akkor mi van helyette? Milyen a boldogsághoz vezető út?

Sokáig azt gondoltuk, hogy az egyetlen helyes út a monogám hosszú távú párkapcsolat. Ma azonban, a szerelem 2.0 idején, ennél sokkal, de sokkal több lehetőségünk van. És sokan félünk attól, hogy valami fontosat szalasztunk el az életükben, ha elkötelezzük magunkat.
Éppen ezért egyre több férfi és nő nem kezd komolyabb párkapcsolatba. Számukra a nyitott kapcsolat egyesíti a szabadság minden előnyét az együttlét összes pozitívumával.
Lehet, hogy ez a boldogság modernkori útja? Semmiképp sem foglalnék állást ez ügyben, de azért lássunk néhány érvet a nyitott kapcsolat mellett és ellen.


Pozitívumok:

1. Erkölcsi szempont: A legitimebb és legbiztonságosabb kapcsolatforma a monogámia. Az évek múlásával azonban megesik, hogy másra, izgalmasabbra vágyunk, mint amit a jelenlegi kapcsolatunk nyújt nekünk. A monogámia azonban nem teszi lehetővé a kilengéseket, ezért ha új partnerre vágyunk, két lehetőségünk van: vagy kilépünk a régi kapcsolatból, vagy a megcsalás bujkálós, hazudozós ördögi körébe kerülünk. Ehhez képest egy lépéssel előrébb járnak a nyitott kapcsolatban élő párok, mert megkímélik egymást a megcsalással járó megalázottságtól.
2. Szabadság: A nyitott kapcsolat mindkét félnek szabad utat enged. Mindenki azzal és ott tölti az idejét, akivel és ahol csak akarja. Mindezt úgy, hogy nem kell elszámolni a kalandokkal, és lelkiismeret-furdalást sem kell érezni miattuk, hiszen sejtjük, hogy a másik is megteszi, vagy legalábbis megteheti. Felhatalmazásunk van rá, hogy rosszalkodjunk.
3. Izgalom: Aki büntetlenül flörtölhet másokkal, vagy randizgathat a szeretőivel, azt nem gyötri unalom, megszokás vagy elhidegülés. Ezek a legalizált kalandok ráadásul ideális alkalmat teremtenek azoknak a szexuális vágyaknak is, amik a monogám kapcsolatban nem tudtak megvalósulni.
4. Szárnyalás: Aki szabadnak érzi magát, újabbnál újabb kalandokkal, élményekkel gazdagodhat, az aktívabb, szórakoztatóbb, teljesebb ember tud lenni. A nyitott kapcsolat tehát nemcsak az egyénnek jó, hanem az egyének repülésén keresztül a kapcsolatnak is, hiszen eleven, életteli tagjai nem korlátozzák, hanem energetizálják a párjukat.


Negatívumok:

1. Szenvedés: A külső kapcsolatok dinamikája nem mindig esik egybe és gyakran felborulhat az egyensúly. Amikor például legszívesebben összebújnánk a kedvesünkkel, ő lehet, hogy épp az aktuális partnerével indul nyaralni, és ilyenkor könnyen hatalmába keríthet minket a féltékenység. Nagy önuralom kell ahhoz, hogy a kritikus helyzetekben felbukkanó pusztító érzelmek ne rombolják le a kapcsolatot.
2. Intimitás hiánya: A szexuális szabadságunk automatikus velejárója. A külső felek léte helyrehozhatatlanul megtöri a pár tagjai közötti őszinte szövetséget, bizalmat és intimitást. Szétrombolja a „csak nekem mondja, csak értem teszi” illúzióját, nehezen tartható fenn a „különleges vagyok számára” érzés. Az igazi intimitást sem a nyitott kapcsolatban, sem a szeretői viszonyokban nem élheti át az ember.
3. Fokozott bizonytalanság: A pár tagjai folyamatos kísértésnek teszik ki magukat és erőpróbának a kettejük kapcsolatát. Kicsit olyan ez, mintha egyre jobb és jobb partnert próbálnánk találni, de úgy, hogy azért legyen közben egy biztos menedék. És addig jár a korsó a kútra…. mondja a régi bölcs közmondás. Hiába tervezzük el, hogy a kapcsolat "csak" nyitott lesz, nem hagyjuk el egymást, és egyikünk sem lép le a szeretőjével, egy potenciálisabb szerető felbukkanásával gyakran véget ér a jól működőnek hitt, nyílt kapcsolat.


Hogy a monogám vagy a nyitott párkapcsolat jó-e és miért, mindenki maga döntheti el. Az viszont tény, hogy mindkettő létezik, azonban nem egyformán kialakult szabályrendszerrel. Amíg a monogám kapcsolat szabályai tiszták, ismertek, addig a nyitott kapcsolatokét mindig az aktuális pár alakítja. Ezért a nyitott kapcsolatban élő pároknak már a legelején fontos tisztázniuk, milyen szélesre tárják a kapukat: mi az, ami engedélyezett, mi az, ami már tiltólistán van…

dr. Kolozsi Judit
Life coach, párkapcsolati tanácsadó,
Lineo International consulting Kft.

http://www.coaching-mediation.hu/?tart=szoveg&id=2&lang=hu&menu_id=2