A divatmaca
Ez a csaj az ideje 90 százalékát a Mamut 2-ben és a Westendben tölti, a maradék tizet a Cosmo "Hogy legyél Te a legtrendibb a Bankban?" divattippjeinek böngészésével. Hajgumija színe mindig harmonizál a melltartópántjával és csizmája prémjével - amit csak úgy tud közszemlére tenni, hogy a nadrágszárat beletűri. Fizikai fájdalommal küszködik, ha egy sötétített üvegben nem mérheti magát végig, és ha a Replay kiárusításon valami luvnya elhappolja előle "azt a cuki kis rózsaszín pólót".
Tipp: Beszélgess vele bármiről, ami érdekel - kivéve persze a divatot. Ettől tuti olyan unalmasnak fog tartani, hogy soha többet nem lesz alkalmad kikényszeríteni magadból az "Igen Drágám, szép vagy." mondatot.
A rinyagép
"Fiiiiiigyuuuuuuu! Olyan izé, hogy má' megint a haverjaiddal mész szórakozni! És velem miiii lesz? Tudod, hogy milyen depis vagyok mostanában, és most még a fejem is fáj. Biztos megint kijött a migrénem, meg a hajamat se úgy melírozta a Juci, ahogy kértem. Olyan ronda és kövér vagyok. Most miért cukrot raktál a kávémba, miért nem édesítőt? Hányszor elmondtam már, hogy két édesítővel iszom. És egyébként is, miért ebbe a csészébe töltötted? Tudod, hogy a zöld kerámiától kiszárad a bőröm. Jaj, már látom is, ahogy reped. Meg fiiiiiigyuuuuuuu..."
Tipp: Kalapkabát, vagy méreg - nincs más megoldás!
A mániákus feminista
Ez a nő minden egyes megnyilvánulásodban a soviniszta vonásokat kutatja, és mint tudjuk, aki, keres, az talál. Csak merd leszólni azt a három és fél órás filmet, ami egy teheráni mosózerge hétköznapjait követi nyomon - ha nő rendezte a műremeket, halál fia vagy! Ugyanez áll a nőnemű szerzőtől származó futurista hangverseket felvonultató CD-re is: ha a második szám után elkezded skippelni az avantgárd eme gyöngyszemeit, akkor már csak valakinek - és ez a valaki ő lesz - ki kell rúgnia a támasztékot a bitód alól.
Tipp: Ne vedd ki a részed a házimunkából, arra hivatkozva, hogy sok a melód! Lehetőleg napsütéses napon tedd meg ezt a döntő lépést, ha nem akarod, hogy a ruháid szétázzanak a földön az erkély alatt.
A rihi-röhi
Egy ideig minden férfi hiúságát legyezgeti, ha egy nő társaságában a világ legszellemesebb emberének érezheti magát, viszont nem árt mihamarabb átlátni a szitán! Ahogy lassan kezd felszakadozni a rózsaszín köd, zavaróvá válhat a "hihi" technika univerzális kommunikációs eszközként való használata.
Tipp: Mondd azt neki, hogy krónikus humorérzék hiányban szenvedsz, és ezért nem tudsz viccelni.
Sznobék legkisebbik leánya
Vele van dolgod, ha csak abban a pillanatban zárt be az orra 90 fokos szöget a földdel, amikor megpillantotta a merdzsód kulcsát. Ha képes vagy húszezer forintnál kevesebbel a zsebedben kitenni a lábad az ajtón, vagy alábbadod a Bossnál, megnyitja alattad a földet a tekintetével.
Tipp: Vidd el randizni abba a kedves kis krimóba, ahol a pohár aljában már megkövült a tavalyi bor tabletta egy része.
